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[原创小说] 生命是一次奇遇(完整篇)

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周年庆突出贡献 河工论坛足球队功勋拉拉队队员

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发表于 2010-12-22 15:39:08 |显示全部楼层
本帖最后由 夏眠 于 2010-12-22 15:48 编辑

                        生命是一次奇遇
                                 
          太原,对于我来说是一个熟悉却又十分陌生的城市,我出生的时候这个城市还淹没在人们对于亚运会的高涨的浪潮中。
    从我记事起。我的生活是只有花和鸡。或许这么说让人很困惑。花是因为我家就在一个花草培植基地,旁边就是太原比较有名的双塔寺;而至于鸡,则是因为我家是买白条鸡的。所以我每天的生活很固定,白天父母在市场上的时候,我就会在大院子里和我的妹妹琢磨着上那棵树偷什么果子。或者去鱼池里玩乌龟和鱼。晚上则是很安分的帮我妈妈褪鸡毛。偶尔也会偷爸妈的钱去买冰棍。
    每年过年的时候,我们都会坐一个叫火车的庞然大物回到一个叫XX村的地方。那里有我的爷爷和奶奶。起初,我一直不明白为什么进火车站的时候世界是一个样子,出了火车站整个世界就变了,后来我看到火车站旁边都有一座高楼,我就明白了,原来火车顺着大楼转啊转,就转到村子里去了。
    所以我总觉得火车是一个具有某种神秘魔力的东西,那时候的我貌似没有什么别的期待,不是褪完十只鸡毛妈妈给的两根香蕉,也不是树上青涩的果子,也不是隔壁爷爷屋里的电视机里的动画片。只有每年两次的坐火车。
    那时候我总是闹不明白,为什么我们要在两个不同的世界来来回回。为什么我们要在一个不属于我们的地方生活着,为什么我们要称那个每年回去一次的破落村庄叫老家。
                                
    当我开始很调皮往幼儿园的阿姨身上模泥的时候,我的妈妈终于受不了了,将我送回了那个我或许惦念又或许没概念的破落村庄,我开始在一个完全不同的世界里跟爷爷奶奶生活,我忽然间就没有了喔喔奶糖,没有了王中王,世界里也没有了那些五颜六色的难看的树和花朵。爸爸妈妈的身影也变的断断续续的、
    我开始抱怨,抱怨为什么奶奶的菜里只有萝卜和白菜,抱怨为什么会有那么多的玉米没有剥玩,抱怨为什么没有了电视机和动画片。我骑着爸爸妈妈在太原给我买的小自行车在麦田旁的小路上望,觉得天空很蓝很蓝。蓝的就像我在幼儿园时的床单,曾被我用力的踩上了黑黑的脚印,怎么洗也洗不下来。
    弟弟总会在路口等我回家吃饭,他比我小三个月,却比我大很多年。
                                 
    当我开始适应奶奶的放辣椒粉的萝卜丝的时候,当我习惯和弟弟一起去偷番茄黄瓜和番薯的时候,当我开始习惯趁着没人往村长家的院子里扔狗屎的时候,父母开着车将我带离了我所有的习惯。
    走的时候我带着奶奶给我做好的两罐萝卜丝,爷爷给我做的弹弓,还有弟弟给我的承诺:在我回来之前他们一定会想办法把村长家的狗引出来然后用砖头拍死。因为这只狗曾经趁我不注意咬了我一口,并且很嚣张的跑开了。
    就这样我来到了另外一个城市,邢台。
                                 
    那时候,我还是会想一个问题,太原去哪里了?我又为什么会在这里?
                                 
    小学在我的概念里是一段很长的路,路上有一个小亭子,过了亭子走不远就是校门了。校旁边的大垃圾坑里总会 传出有死小孩的谣言,不过最终我也没有见到过,只有一次见到,课被炸成碎末的尸体。
    那天,下午闷热的天忽然变得阴暗,忽然一声巨响,天空下起了蒙蒙小雨,那天出乎意料我爸爸来接我,在回去的路上,看到了满地的血迹和碎肉,不远处还有半只胳膊。警察急急忙忙的来回走着。爸爸急忙捂住我的眼睛,我偷过他的指缝看到半个眼睁着眼睛的人头。
    后来才知道,那是同归于尽式的自杀,因为一个女的对一个男的说:“不爱你了”
从那以后,我就再也不敢对人和人说这句话。事实上,我也一直没有说这话的机会。
                              
    大概也就是那个时候我开始注意到里的某个女生,那种“注意”有一种很特别的心理倾向性。具体表现为很不由自主的在行动和意识上向其靠拢。我问过自己这是为什么,并将这一问题在为什么这一基础上追根溯源,最终追到了我为什么会遇见她。
    是啊,为什么我会遇见她。大街上这么多人,那个买菜的,那个杀猪的,那个……那么多人,为什么我偏偏遇见她,然后我很执着并且抱有研究态度的在脑中模拟某个场景,我没有遇见过她,我没有现在这种对其的强烈的心理倾向性,我旁边只是一个我描绘不出,没什么概念的女生,我不会去企图掀开她们的裙子等等,忽然间我听到一声响,然后就是老师的巴掌很直接犀利的拍在了我的脸上,我睁开眼,看到那个女生冲着我大笑。我又开始用“为什么”否决自己的想象。
    “为什么我没有遇见她。”
    后来当我明白了那个带着炸弹自杀的男的之所以自杀的原因的时候,我终于找到了当初强烈心理倾向性的解释,就是,我喜欢上了那个女生。
    虽然当时我还不明所以,但由此却使我有了太多太多的“为什么”。
    因为这些太偶然了,让我找不到原因。
                                    
    从小时候开始,我就认为我是一个信仰科学的人,我始终坚信因果论,周围的同学有时候会很疑惑的问为什么,而我总是会很语重心长缓缓的对他们说:“我想,这肯定是有原因的。”
    这肯定是有原因的,只是我们还不知道而已。
    我执着近乎疯狂的认为。
                                      
    我再一次质疑我周围的环境是因为一件很突然的事情,这次我们全家搬回了那了我或许习惯或许不喜欢的村庄,家境也忽然间没落。
    当然,我依然反复的在想为什么,但我却没敢问出来。因为我看到爸妈很疲惫,从未有过的疲惫。我想,大概是出了什么事情。
    从那时候起,我开始对钱有了概念,因为爸妈总在一遍遍的念叨着没有足够的钱。
    这其实并不是最为主要的原因,我之所以开始对钱有重新的认识是因为之前我偷钱被爸妈逮住从未挨过打,只是骂几句。而那次,我把打的哭的天翻地覆。
    为什么,同样是十块钱,待遇却是如此不同。
                                      
    村子里的小学很旧,没有篮球场和球门,厕所会在下雨的时候流淌出带有颜色不一的液体,黄色的,或是黑色的。上面会有垫的很整齐的砖头供我们惦着脚尖走进或走出。
    我没有什么不喜欢,渐渐的,我也和他们一样,玩一些不需要道具,有趣却又无聊的游戏。我的同桌是一个比较漂亮的女孩子,理所应当的我很喜欢她。与此同时,一个有着班长职位的男生也对其有意思,于是班长总是在一些毫无关系的事情上没有原因的排挤我。大概是因为我没事的时候总爱玩同桌的小辫,并且在某些借口的依托下摸她的小手。
    有时候班长会在老师那里滥用私权,不过对于全班第一的我却基本上不起什么作用。
    那次,我没有再问为什么会遇见这些人,为什么会受排挤,为什么会喜欢那个女生,甚至为什么会遇见她。因为,这些根本就没有为什么,只是按照这个样子发生。


                   十

    弟弟和我不在一个学校,不过每到周末,弟弟总会带我到一些我不曾去过的有趣的地方。我们经常一起去砖窑的水坑里捉蝌蚪。那种水坑据说很危险,经常会有大人以一副很严肃的表情告诉我们不要去,并且装出一副带有些许恐吓的表情说哪里淹死过人。我和弟弟却一直不曾相信,仍然趁着别人不注意去。
    那天我们吃完从别人地里偷来的番茄后觉得百无聊赖的,于是带上自己用窗纱和铁圈做的渔网去哪个水坑里捉小青蛙。我记得很清楚,那天我们收获颇丰,在自己的小桶终于装不下的时候终于挥别了那群在不远处游泳的孩子,很高兴的回了家。当我们在自己家的浴缸里正在折腾那些小青蛙的时候,村子里忽然变的骚乱了起来,不远处听到有人喊:“快救命啊!××在窑坑里游泳淹死了,半个多钟头也没见他上来……”
    那天下午,全村的人都在窑坑旁边,有的哭有的闹,还有更多的人在打捞,我和弟弟就在窑坑旁边的小丘上,看着被捞上来的一动不动的尸体,忽然间腿都软了。
    后来才知道,××估计是在游泳的时候被水蛇咬了,这让我们十分后怕,当时四五个孩子都在哪儿玩,为什么水蛇偏偏就咬了××,而不是我和我弟弟,或是另外的某个××。
    是啊,为什么?只是差那么一点,我们就站在了小丘上,而××就成了我们视线里那个一动不动的尸体。如果那条蛇恰恰咬的是我,××是不是也会像我现在这样,站在不远处的小丘上看着我的尸体,然后腿脚发软,发誓再也不来这个地方。
                     十一
    我们长的都很快,不知不觉,我的小自行车已经不能骑了,弟弟也比我高了半头。我拿起自己一年级时的照片,忽然觉得那时的自己很难看,像个小屁孩子,在镜子里,看了看自己,又看了看相片,忽然间质疑:那个真的是自己?
                                                 十二
    小学升初中的时候,我遇到了很多事情,起初,父母在统考前带我去市里的一所不怎么出名的中学参加他们学校的考试,最终在应试的两百人中我考的是第三,之歌结果直接打消了父亲起初要将我送进这所的学校的意图,而在我却执着的认为我已经有了学校上,最后直接导致我在统考中并没有正常发挥,结果连我们县最好的那所中学也没有考上。
    由于种种原因,我的父亲最终让我以自助生身份进了市里很好的一所中学,并且满怀憧憬的以为,我会很努力的学习,并且成为他的骄傲。
    但在很多年以后,我自己在想,如果我不曾去参加那场考试,我的统考我也不会发挥如此失常,而我如果能上县里的那所中学,也就不会去市三中,初中的一切经历将是否会被颠覆,那么现在所有的一切还是否存在,我又将以何种姿态生活或是思想?
    为什么会是这样?
    过去的我这么想。
    现在的我这么想。
                                十三
    初中的生活一下子开始变的复杂,有很多很多的事情不可理解的发生,比如学生中间开始出现一些与众不同的人,这类人大致是这个样子,首先拥有者或许魁梧或许不魁梧的身高和直径,说话的时候无论如何都要带上些脏字以显示自己某些特征,没事的时候喜欢跑到食堂或厕所等人群密集的地方抽根烟,当然他们中的人或许会抽或许不会抽。而这类的主要性的行动特征便是没有原因的欺负一下或许身材弱小或许心智弱小的孩子。那年我十二岁,身高125。并且拥有着极为弱小的心智,理所当然的,我被欺负的很犀利。
    我很清楚的记得做校服的人来量身高,在黑板上花了几道杠,和那个杠比较接近就将身高计做多少。我很从容的站了上去,那人稍稍端详了一下,那起粉笔,又在最下面的那道杠下加了一道,然后计数。
                                 十四
    人们都说,经过磨练的人会成长的更快,我执着并且坚定的相信,没有任何怀疑。
    没有为什么,也不知道为什么。
                                十五
    起初我不明白为什么他们要我做什么我就得做,当然,作为心智弱小的我肯定在某些不愿意做的事情上问他们为什么,我觉得这帮人真的很直接,从来不多说什么,上去就是一脚,然后我或许知道又或许还是不知道。
    其实我不是没有想过还手,之所以不还手并不是因为觉得自己打不过,这里的还手指的是一种本能上的抵抗。我收敛着自己的本能就因为爸爸长告诉我,不能打架,宁愿别人踹一脚,过去就算完了。可是现在我慢慢发现,这个事情不是这么回事,他踹你一脚看你没还手就肯定会踹你第二脚,并且势不可挡的风雨无阻并持之以恒的坚持着。知道有一天,我抄起饭缸子用力并且十分准确的砸上了他的脑袋前额并且不停的抡啊抡,娘的使劲抡,不知道抡了几下,那哥们儿开始喊哥了。那天我没找到刀子。估计找到了这事就严重了,因为不久后,对过一哥们就找了个铅笔刀,然后被开除的很直接。
    从那以后,我开始逐渐试图去融入那与众不同的圈子,并且也跟着去人口密集处点根烟,也不知道会不会抽的那么做样子,并且自以为是的看着来来往往的那些面有稚嫩的脸庞。
    逐渐的,我开始跟他们一样,开始和他们一块找人打架,那个时候最让我郁闷不已的时候就是我始终成不了打架的主力,我尝试练各种功夫但基本派不上用场,因为这帮人最擅长的就是十几个人打几个,基本上被围上之后我瘦小的身躯总是挤不进去,只能在外面来回转悠寻找某些被打出来的部分然后趁机踹两脚顿感心满意足。
                                   十六
    当《传奇》开始横行的时候,这帮人便开始频繁的进出门口的黑网吧,当然,那个时候,这帮人这个概念已经开始包括我了。我觉得那时候是我一辈子最有激情的时候,基本上只要有闲余的时间和金钱便会义务反顾的打传奇。打怪,升级,再打怪,升级。每天重复着,并且乐此不疲。后来有人问我这有什么意思?我才开始思考这样的重复是为什么。
    为什么会这样去重复如此没有意义的事情,就像我为什么会变成现在这个样子,为什么我就这么不明不白的和“这帮人”成了一伙,甚至我为什么会接触到这帮人,为什么会到这个全年级最乱的班,而为什么正正常常的我忽然又开始思考这些事为什么?
    我没有想出来,因为我逐渐开始觉得,没有为什么,就是这个样子而已。
    没有为什么,它就是这个样子,仅此而已!


                 十七

    初三,在我们将一个自以为很牛叉但是又很傻×的哥们儿在一个风高月黑的晚上和一条幽深僻静的小路上用砖头弄断其右臂后,忽然开始觉得貌似要中考了,是的,这个时候距离中考还有6天,最后,我们的初中生涯在欠食堂两百多欠超市四十多的情况下轰然结束,各自在宿舍楼门口分道扬镳。我们没有所谓的散伙饭,因为我根本没觉得他们多么多么兄弟,只是一群混混而已,也或许是我到最终也没有融入这个群体,在我始终坚持着自己心中的某些道德底线的情况下。
    那年夏天,弟弟辍学,因为在学校打架,忽然间发现,为什么这些我从不曾想象的东西就这么铺天盖地的侵入了我的世界,。
                                十八
    依然,我以自助的身份进了市里的二中,那时候的我觉得我爸爸简直在浪费钱,可他从来没这么觉得,一根筋的认为这些是值得的。过了很多年以后,我问过爸爸这个问题,我说当时我都成那个样子了,为什么还要花那么多钱把我往好学校送。爸爸沉默了一下说:“并不是我觉得你肯定会变好,我只是怕我如果我没有这么做我自己会后悔。”
    这句话使我沉默了半响,也使我思考了很多年。
                                        十九
    有时候我会想后悔这个字眼,为什么会后悔,为什么要后悔。
    甚至不明白,究竟后悔是什么含义,包含的释义。
                                           二十
    起初我很相信那句世界上没有后悔药,从辩证上说,时间不可逆流这点可以佐证这一真理。但是当我后悔的某些事物已经以不可挽回的方式呈现出另外的面貌的时候,我逐渐的开始怀疑,为什么要后悔!慢慢的也就开始怀疑“后悔”这两个字。
    我不知道字典究竟以怎样的方式解释后悔这个词,也懒得去查,姑且按照我的理解就是对已发生的时间表示不满从而试图回到出发点做出另一种选择。可以想象成我们站在时间的出发点时,有很多选择,有很多条路,我们在客观或是主管的条件下选择某一条,抛却的其他。当我们沿着这条路走下去的时候偶尔间问的一句:“为什么会是现在这个样子?为什么没有选择其他的路?”
    其实后悔的某层含义就是对于现在所呈现状态的一种怀疑,就像开头所问一样,为什么会是这个样子?
    当然这也是我一直不可理解的问题,可是当我想这一切的时候,想整个过程,想自己做出的选择,想自己走过的路线,瞬间觉得,就应该是这个样子!当它发生以后,我会很坚定的认为,就该是这个样子发生,有些不经意,有些刻意。
    可是当它没有发生的时候,我们又是怎样认为的呢?
                                             二十一
    当我刚刚进这所不久前升为省重点的中学后,依然认为自己不可逃避原来的乱七八糟,事实上的确如此。
    原来的那帮哥们儿很偶然又很自然的跟我到了同一所学校,不过我开始抵触这帮人,并且试图在行为和意识上划清界限。行为上像一个相对标准的好学生,相对的对象是这帮人,在意识上则表现为愧疚和傲慢的结合。事实上这种状态很容易遭到排挤,然后事情很自然的发展到与原来的“朋友”逐渐疏远并且被讽刺和孤立,而与新的同学也格格不入。
结果很具有戏剧性,我原来的朋友在口角之后发生了动作性争执,发生口角是我和某个朋友,而动作争执则是我和我的同学们。这里我需要承认,他们个个都很能打。
    在此不久,我又和我的新同学发生了口角,然后我率先以动作的形式表现了出来,可能是我下手有点黑,这哥们儿在持续的一年里或多或少持续有些恐惧。
    这些事情都风平浪静后,我自己一人抽根烟躺床上想,在发生之前,我想我无论如果都想象不到事情会像现在这样。跟原来的朋友打完之后彻底断交,跟这哥们儿打完之后开始以一个相对强势的形象融入集体。无论如何都不会想到,可是,当这些都发生的时候,忽然就觉得,这一切就应该这样,因为在结果以后追溯,都可以追回原因。
    也就是那个时候我开始喜欢上那首超载的《生命是一次奇遇》,不是因为旋律,不是因为歌词,就因为这个名字。
                                         二十二
        有时候我还是会自己叼杆笔想一些为什么,比如为什么我会喜欢这个名字。为什么我会喜欢高二二十四班的那个姑娘,为什么那个姑娘不喜欢我……
          当然,这种问句逐渐没有了纠结,没有了思考,仅仅作为一句话在某个偶然的瞬间蹦出来,甚至自己都不曾意识到。
         可是,又为什么会变成这样呢?
                                         二十三
       我还记得我小时候对自己的未来有过很多幻想,在梦里或是在现实里,可是我从来不曾想到过我会跟文学这种东西挂边。而就在高二开始的时候,我开始有着越来越为浓重的诗人文学气质。从来喜欢一身白色衣服,连袜子内裤都得是白色的,然后刻意的留着长点的头发,偶尔带个眼镜,不大爱说话。我把当时的形象跟脑海中曾经想象的形象一一比对,发现没有任何相似点。
       当然,我依然会想为什么我会变成我从来不曾想象到的这种形象。不过那个时候我已经是叼着根烟在想了。可是想着想着瞬间觉得,就应该是这个样子,只是之前根本不可预期而已。这一切的发生都是如此的理所当然,只是,不曾预知,仅此而已。
                                          二十四
    当我开始喜欢说“就应该是这个样子的时候,我承认,我不再喜欢说为什么。因为很多东西细细咀嚼起来很离谱,就像试卷上的题,有时候没有对错,只有一个答案。当你看到答案的时候,无论如何,都必须相信。就应该是那样。
                                           二十五
    有些东西不可明白,从我出生起,我的理科就持续的表示出很彪悍,在说这句话的时候并非狂妄,因为最初我自己从不这觉着,只是获得了太多的第三方认证,随而自己也就开始沾粘自喜。
    最初的表现形式为我的数学和物理上很多解法让大家觉得很吃惊,老师总会在看我的卷子的时候或多或少的停顿一下,因为总是会有各种稀奇古怪的道路来阐述答案。这一点有时候对我很不公平,因为可能在他没反应过来之前,会给我一个大大的叉。
当然这种性格也可能跟我走路的方式有关。
    因为我总喜欢摒弃道路,穿越麦田。然后在不知不觉中与大家在某个岔道再次汇聚。
村里的年轻人总会对我践踏麦田的行为表示出厌恶或谩骂。只有村口下象棋的老头子们才会说:“踩踩吧!冬天踩两脚,开春了麦苗反而能更有力的生长。”
    冬天踩两脚,开春了麦苗反而能更有力的生长。
    不经意间,就是这样!
                                              二十五
    对与我喜欢抄捷径的行为在我高中以后逐渐的减少,但我依然会有很多很多的叉,即使我知道那根本不是叉!
    这一点最多反映在我的化学试卷上,我很庆幸我高中的两个化学老师都很和蔼可亲,这表示我才有申辩的权利。申辩这个过程并不复杂,因为结果一般都会以老师无奈的一句:“你要揣测出题着的意图里来答题。”从而结束整个过程。
    因为我不再质疑捷径的合理性,而是开始思考麦田旁边的道路是否合理。
    因为,我看到了太多题目本身的缺陷,从而混乱我的思考。
                                                 二十六
    为什么是错的,为什么那样才是对的?其实,很简单,因为答案是那样。
    就好像为什么会是这样?
    其实很简单,因为它就成了这样!
                                                 二十七
    对于某些问题,我开始或许明白,又或许不明白。
    比如,我们学的其实不是科学,而是一个工具,一个检验我们接收知识能力的工具。只不过他的名字叫物理,化学,生物……等等。   
                                                   二十八
    我这个人不怎么信命,虽然高考的时候带着我妈给我求的符。
    其实究竟信不信命这个问题很纠结,因为我有时候会搞不清楚“命”这个字究竟指未来,还是过去。如果指未来,我觉得他很扯淡,因为我宁愿相信“未来掌握在自己手中”这句其实一般愚蠢的话。当然,如果对于过去,我执着并且坚定不移的相信。
    就像很多人,总会稍显悲观说出一句:“这就是命!”
    对于已发生且不可解释的事情或不知道如何解释的事情,这是最合理的解释。
    就像“生命是一次奇遇”这句话,一切就应该是这样子,除此之外,我想象不到任何其他场景来覆盖我所存在的一切。
    因为未发生……
                                                   二十九
    “未来是美好的”
     其实不得不承认我更加偏向于这句话。其充分体现在我之前对于大学生活的想象和憧憬。
     在未挣脱出高考的枷笼以前,外面的世界真他妈的美好。
     我们都这么觉得。
                                                            三十
     高考的结束使每个人开始幻想之后即将发生的一切,一重幻想是对于自己的分数,人们戏谑的称之为估分。
     细细想起来,估分其实是一件很好玩的事情,它表明出人们对于未发生事件将如何发生的急迫预知心态。大家想法设法的试图精确的估计的到自己即将获得的分数,可是有些事情有时候想想,何必要去如此费劲的绞尽脑汁的预知。
    因为无论如何,结果不会因你的预知发生任何改变,不如等待结果来宣判,而不是等待结果来推翻之前的一切估计。
    反正,该你做的都已经做完了……
                                                           三十一
    最后的聚会在大家将我扔向天空后又落回地面后颓然结束。在结果的宣判面前每个人都很无力。没有人选择了自己心仪的大学,只是在各种拘束的框架中选择了应该的大学。
    离开车站的时候人们开着玩笑的对彼此说着:“滚吧,滚吧,赶紧滚吧!”
    就这么在同一个车站滚向各自的方向,从同一所中学滚进了各自的大学。
    就这么在同一个起点滚出了各自的轨迹。
    忽然发现,原来每个人的生命都是如此,像一场奇遇,不可复制,主人公就是自己,其他任何人在这场奇遇中都成了装饰。
    因为在你的世界里,镜头永远只跟着你自己!
                                                          三十二
    时隔十二年,再一次坐上火车这个庞然大物,奔向某个尚且已知却又未知的地点。看着通知书上的名字,我忽然间又想起了那个问题:“为什么我会在这里,为什么我会去那个地方,为什么是这个我之前从来不曾想象过的大学,为什么又是在火车上开始这个问题?”
    很多很多的为什么,在火车上开始,最后又回到了火车上。
    我带上耳机,忽略掉4482上甚为拥挤的人群,带着略许兴奋望着窗外,三分嘲笑七分戏笑的语气对自己说:“或许就应该是这样,生命本身就是一次奇遇。一场充满了为什么又补上了“就应该是这样”的奇遇。”
    听着歌,渐渐睡去……


Ps:写完这篇文章的时候我忽然间想起一个问题。
我为什么要问这些为什么?         
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生命是一次奇遇

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生活一直在继续,终点只是下一个起点,过去的岁月总是很多感慨……
可怜的月亮爱好者

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其实看着看着就想说些自己的想法,比如我亲眼见过一个人在我眼前淹死,可是看着看着就消失了。不得不说LZ的生活很跌宕,但是最后大家其实还是一样,起码现在差不多。
最后,赞一个……
梦里出现的人,醒来时就该去见她,生活就是这么简单……

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苏暖暖

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发表于 2010-12-22 17:19:37 |显示全部楼层
好长了  先看一点,下班后再慢慢看
曾经一个女生说我不爱你了,然后她捂着胳膊跑下楼梯,楼梯上都是断续红色泛着腥气
我第一知道,人体内有那么多的血。

年少的记忆,如果是红色的,总是会伴着成长逐渐明朗,清晰到毫发毕现
也许是因为年幼,也许是因为,那时之于我们的,红色如此鲜明。
如果有一天我找不到你了,这将是一件比死亡更可怕的事情。

如果我一直没有得到你,那么我将谢谢你,感谢你一直在我的前方。

你是我的追求。

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发表于 2010-12-22 18:54:53 |显示全部楼层
乡村版的电影80后。强顶!
(电影80后,又名天长地久,李芳芳指导)

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发表于 2010-12-22 19:14:47 |显示全部楼层
感谢、生命有如此多的奇遇。。才能。。。。呵呵  你懂得~~
幸福的七种颜色

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发表于 2010-12-23 09:46:57 |显示全部楼层
ls、、你好、、、
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发表于 2010-12-23 11:35:40 |显示全部楼层
没有为什么,也许是命,但是谁相信命啊,自己奋斗过就好。过程比结果重要。
继续保持高昂的斗志。一些不愉快的事,慢慢会淡去的,当你学会了释怀,会感觉别有一番滋味。
生活嘛,什么可能不可能的事都会发生的。这样才有意思。活着才有劲儿。
那么,我是谁?

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发表于 2010-12-23 12:10:35 |显示全部楼层
ls说的极是。。。没有可能不可能。。只有发生不发生、、、呵呵
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发表于 2010-12-23 13:05:21 |显示全部楼层
生而为人。究竟何为?

对于出现频率奇高的为什么,我总是不自觉的联想到意识流
精神层面的意识交流总是对疑问涉及颇多
然后,我又想起了十万个为什么
再次我又想起了让我想起了蓝猫三千问。

我想问个问题,多数你在问为什么的时候,是关心问题的答案呢,还是结果。还是回答的人。
还是都不重要。只是疑问
如果有一天我找不到你了,这将是一件比死亡更可怕的事情。

如果我一直没有得到你,那么我将谢谢你,感谢你一直在我的前方。

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发表于 2010-12-23 13:43:09 |显示全部楼层
其实。。就是只是疑问。。。
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发表于 2010-12-23 13:46:20 |显示全部楼层
读的过程中让我想起了自己的很多童年。以及童年中对女孩,死亡,玩耍,学习的感知。
感觉生活貌似波澜不惊。其实挺tmd的壮观,曲折。
其实我不是真的我

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发表于 2010-12-23 23:46:57 |显示全部楼层
读的过程中让我想起了自己的很多童年。以及童年中对女孩,死亡,玩耍,学习的感知。
感觉生活貌似波澜不惊。其实挺tmd的壮观,曲折。
断琴 发表于 2010-12-23 13:46

话句话说:生活就是牛X的现场直播
如果有一天我找不到你了,这将是一件比死亡更可怕的事情。

如果我一直没有得到你,那么我将谢谢你,感谢你一直在我的前方。

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发表于 2010-12-24 09:43:03 |显示全部楼层
在英语老师讲了一个小时的男女问题,我终于考完了,可老师依旧在讲…
我是错别字恭祝,我要找一个错别字网紫

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发表于 2010-12-24 17:05:01 |显示全部楼层
ls
我猜你是一个姑娘
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发表于 2010-12-24 23:00:43 |显示全部楼层
这世界姑娘真多多着。。。。
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发表于 2010-12-26 00:05:47 |显示全部楼层
有一种惊奇的际遇,比方说当我遇见你。
曾经沧海难为水,除却巫山不是云

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发表于 2010-12-26 00:13:59 |显示全部楼层
LS,这本身就是一次奇遇。
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发表于 2010-12-26 00:34:19 |显示全部楼层
每个人的生命都是一场奇遇。
只是有的人愿意说,有的人不愿意说罢了。
喵~我是槐米~

猥琐是无处不在的 猥琐是无以名状的 世间猥琐皆如此/古来猥琐东流水
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